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我从未想过出轨这种灾难有一天会降临在我的头上，，我一直以为自己嫁了一个好男人，天真地认为爱情是永恒的，家庭是长久的，可是生活却给我当头一棒，痛的我生不如死，我是处女座，我的眼里容不下任何沙子，但是，事实彻底颠覆了我的人生观和做人底线。
“我发现了他和那位女士的微信聊天记录，内容露骨，让我至今都羞于启齿。。。”从聊天内容看，他们的感情已经很深厚，甚至我的丈夫一直以老婆，小娇妻称呼她，不断安慰她，他们很快就能在一起了，可以一起旅游，一起睡觉，以后一起死，埋葬在一起，可见，这是一个热恋的男人，完全忘记了家里的孩子还怀孕二胎的妻子。
2013年我们相识，2014年结婚，同年10月我们生下了第一个宝贝女儿，那时候我们一无所有，甚至没有婚房，女儿的出生带给我了好运，同时也带来了家庭的磨合。
我的丈夫是一名健身教练，阳光，帅气，他热爱运动，同时这样的工作也是女性心目中的高危，我相信很多健身教练的老婆嫁给这份职业的丈夫需要付出多大的勇气。我是一名普通职员，工作稳定，每天我的生活除了工作，孩子，还有就是晚上在家等待丈夫的下班回家，健身教练下班时间基本在晚上10:00，到家时间都比较晚。我们婚后的生活就跟很多普通家庭一样，柴米油盐酱醋茶，平淡无奇，偶尔加上一点生活小矛盾，但是在我看来，这些都是正常的生活。直到2015年8月，丈夫开始晚上晚回家，总以在健身房玩一会的借口回应我，我去找过他，发现23:00他在跟一位女士聊天，在他的解释下，我相信他们只是聊天，并且在这样的公众场合。2015年11月我在他微信中时常赞美一位女性美丽，漂亮，并约那位女性有空出去玩，但是那位女性并没有回复，我跟他一顿吵架后，我打电话给了那位女性，她很凶，听说我是谁后就是一顿骂，然后果断报警，声称我骚扰她，最后健身房店长出面调解，本以为这些事会让他长点记性，会减少在外边的拈花惹草，我一直在他的争辩中认为可能是自己多想了，我开始怀疑自己的感觉。
女人的第六感非常准，至少丈夫对我好不好，真不真诚我可以感觉得到，此后的日子我明显感觉到了他的不全心全意，他对我的冷漠和敷衍，2016年2月开始，我有种分分钟都过不下去的感觉，4月我对他说我可能怀孕了，他回复，如果你真的怀孕了，我会对你超级好，把你宠上天，然后，我确定真的怀了二胎。我也看到了他的改变，确实对我比之前要好得多。5月我拿出了我身上积蓄和所有公积金付了一套房子首付，在我看来，女人也可以做这些，只要夫妻感情好，不要计较太多，7月，我又买了一个车位，当是他很开心，因为他开车，以后不需要再为租车位烦恼。我原本以为这是我们幸福生活的开始，有了属于自己的房子，也有了车位，在不久的将来就有二宝出生，这一切，我很知足，因为我不怕苦，不怕穷，我愿意努力，我怀孕二胎一直努力工作到二宝出生，对于一个30多岁的二胎宝宝，真的是身心俱疲，但是想到自己的幸福生活，我觉得一切都是值得的。
2016年怀孕期间，我嗜睡，很多下班后我吃过晚饭坐着都能睡着，但是，我有一个习惯，每天必须等丈夫回家，他从7月下旬开始晚上回家越来越晚，22:00下班，很多时候到家超过23:30，回家后他会做很多他的事情，比如喝蛋白粉，喝酸奶，手机看电影，唯一不做的就是上床睡觉，他一天一天在改变，直到我快临产前，我多次睡了一觉醒来，他还没有上床睡觉，在卫生间里，我也看过多次，都是在看手机电影，我一直隐隐约约觉得有问题出现了，每次问她，他都非常巧妙地回避了过去，我说怀孕期间想多休息，他回来太晚影响我的睡眠，他会让我先睡觉，不需要等他。怀孕期间我买了很多水果，他每天会带几个去健身房吃，他说要补充能量。我偶尔也会关心他的身理问题，因为怀孕后从来没有同房过，他也没有提起过，他总是说工作太累了，运动量太大了，没有那种想法，我只是有种莫名其妙说不出的感觉，我也总觉得自己是怀孕了想多了，每天我打电话给他，他接听次数越来越少，要么不接电话，要么就是忙音，他说是在带会员，不方便接听，忙音是因为他正好在发给我电话，我对他信任，我从未想过他会出轨，我始终记得在结婚时候他发誓他的贞操观，他婚后只愿意只有我一个女人，这是我们之间的承诺，并且他多次强调，所以，我一直觉得自己是多想了，况且他那方面还有一点小问题，我觉得只有作为妻子可以忍受。
我的二胎宝宝2017年1月初出生了，他看起来挺开心，在我住院的那几天，他一直陪着我，照顾我，小宝宝都是他照顾，出院后，他休息在家照顾我跟宝宝，我也很知足，觉得丈夫这样已经很不错了，但是他一天隔一天带大女儿回奶奶家去，也就是他回父母家，但是回去的那天他就一整天不回来看我了，晚上带大女儿回家也很晚，我一直以为他在家里拖拖拉拉，还发生了口舌，大女儿晚上8点多要睡觉，他总带孩子晚回家，严重影响孩子入眠时间。直到2017年2月16日晚上，我偶尔看了一下他的手机，我看到了支付宝里22条聊天记录，我发现了他和那位女士的微信聊天记录，内容露骨，让我至今都羞于启齿。是的，我偷看他手机了。现在想来，我当时得多狗急跳墙，才会做出这样不堪的举动。我当时的世界崩塌了，我简直不敢相信，我的手开始颤抖，我开始变得不理智，我只能三观尽毁，一切都毁了，看着躺在床上的仅出生40天的二宝，我开始嚎啕大哭。我的脑海里就一个念头，出轨，离婚！要么0出轨，要么出轨1万次！我打电话把他父母叫来，我做好了离婚的打算，我只想尽快结束。他的父母亲来了，说儿子是被陷害的，被一个婊子陷害了！而他，站在房间里一动不敢动。我不知道那天是怎么过去的，我的孩子们一直在哭，被我们的吵闹影响了睡觉，我只知道我的丈夫一晚上都在对我说，不要离婚，不能没有这个家！我什么都听不进，我只知道这个人已经不再是以前的那个他，觉得他恶心，脏！第二天，他带着大女儿去了奶奶家，我本以为他回来后会认错，会表示改的决心，我还在想我如何去原谅他，如何走出来，可是我错了，他回来后完全就是变了一个，我不知道是什么壮了他的胆，他一口咬定自己没有错，没有出轨，信誓旦旦说我看到的只是聊天记录，只是聊天过了火，他们没有实质性关系，没有出轨！他自己觉得自己没有出轨，又哪来的错呢！
接下来的日子，他开始说我的各种不好，跟我在一起的各种委屈，而我还沉浸在他出轨的悲伤之中，我爱憎分明，唯一陪伴我的就是眼泪，好几次，我哭的觉得眼睛疼，眼睛在一片雾蒙蒙，毕竟生了孩子才40多天，我也时常觉得眼睛要瞎了，我不知道如何度过这段日子，我也深刻体会到了什么叫做生不如死！他在家开始变得嚣张，只要我一提到敏感字眼，他就是掐我，打我！其实，他就是要通过这件事情要我彻底服他，可是，如今我是一个受害者，我是无辜的，丈夫出轨，他却满身是理！我知道我没有证据，所以他掩耳盗铃，自己做了不承认，谎话说多了，自己也相信了而已！
我不知道一切是怎么发生的，发生得莫名其妙，就像一场噩梦般降临，却又让我不能醒来，多少次，我希望这只是一个梦，可是，百般的痛苦让我感觉我的家已经没了……让我感觉根本不认识眼前这个曾经说爱我的男人！
接着，我开始变的神经质，开始研究这件事情，我想知道他们是怎么认识的，我好奇他们之间发生了什么样的事情让我丈夫如此惦记她，我也开始了我每天的失眠，只要醒了，就再也合不上眼睛，我怀疑自己快得忧郁症了。我查到了丈夫团购的开房记录，网上购买安全套的事实，我也从他同事口中了解到他的这件事在单位是公开的，都知道他有老婆孩子，也知道有这个女人的存在。我也查到了丈夫每天给她打电话，基本每天都有5个电话左右，我不知道什么样的女人夺走我丈夫的心，还有他这个人，这个女人究竟是何等有魅力？
我除了这个女人的名字和手机号码，我再也没有其他任何有价值的信息，年龄，哪里人，住哪里，长相，工作，我一无所知，我开始通过这个手机号码加这个女人微信，她也通过了我，我才发现世界观变了，这个女人竟然可以如此不要脸，她承认自己贱，让我不要多想，还安慰我男人出轨很正常！这种人就不怕遭天谴吗？我没有得到任何有价值的信息，我也不知道自己知道有什么意义，事情已经发生，我不知道我该如何面对这一切，看到丈夫每天对着手机笑，当作什么都没有发生一样看着手机电影，打游戏，时而发出了哈哈哈大笑声，而有谁知道我的内心是经历了怎么样的一种煎熬和无奈？
很多人劝我，让我“忍”下去，委屈往肚子里咽，表面要坚强，要对他强颜欢笑，为了孩子一个完整的家，必须忍，让我在时间的流逝中慢慢淡忘这一切，也有很人让我也找一个男知己，这样就可以扯平…我开始理解很多家庭，为什么老公玩老公的，老婆玩老婆的，在孩子面前还是一个家，一个家庭，一旦失去了这种原则的底线，丈夫一旦失去了贞操观，真的太可怕了……很多妻子会选择同样的方式进行报复，最后造成了各不管对方！说到底，就是没有了信任度可言！
出轨，跟其他事情不一样，一旦发生，没有任何回旋的余地，要么0出轨，要么出轨一万次，人，一旦跨出了这样一步，我觉得对配偶，对家庭的伤害太深了，轻则，失去了信任感，大家不再心灵敞开，夫妻双方心存芥蒂，有所防范，重则，一个家，曾经的花前月下，海誓山盟化为乌有，散了……所以，我希望大家不要轻易迈出这一步，因为发生了，不能补救，也无法挽回…
我以后的日子也许还很长，我的孩子们都还小，我不知道以后我的生活会是什么样，甚至，我我不知道自己可以活多久，现在，我也许很悲观，人嘛，一旦触犯到了我内心的底线和遭遇了背叛就像一只断了线的风筝，没有了安全感，我不知如何面对丈夫，脑海里浮现出他那些不堪的画面，我也不知如何面对以后的人生…
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发表于 2017-4-1 16:57:43
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