一个煤矿青年的爱情

莫名堂主

前言：经常在天涯上看别人的帖子，一直很少写自己的心情，因为有时候看见别人在空间里，大呼小叫的，恨不得让别人知道他是所有的状况，对于那些人，脑海里只有四个字：无病呻吟。
　　 我是个煤矿工人，确切的说，2年前是，现在还是在煤矿上班，只不过现在轻松点，一个月大多时间呆在山里，有时候觉得这样到底值不值，挣那些钱到底有没有用，青春年华都消耗在这里，我喜欢看书，没事也瞎写点随笔，诗歌啊什么的，自娱自乐，这篇文章是我上大学的时候，给自己喜欢的一个女生写的，那天没事了打开一看，觉得那时候自己真的太青纯了，傻不拉几的，除了她，再没有叫别人看过这篇文章，希望各位好友多多指教，多交几个喜欢看书的朋友，510448362我的QQ号
　　
　　
　　
　　
　　
　　                                等一分钟，做你的爱人
　　
　　 当我在纸上迅速写下这几个字时，空荡的图书馆中已无几人。
　　
　　　　春日和煦的阳光透过玻璃窗温柔的洒遍我的全身，我理了理这几天凌乱的思绪，又开始发呆，于是，又想起了她。
　　
　　　　此时，她在做什么了？也许和我一样，泡图书馆。也许正和帅气的男生约会。至于她有没有想我，此时我还真不感肯定。
　　
　　　　忽然，尘封的记忆渐渐清楚，想起了和她的第一次相遇。（此时还不能用邂逅）
　　
　　　　那是在西安的一家快餐店，在西安奔波了几天就差露宿街头的我，终于找到了在这家店中洗碗的活。记得刚进店里时，客人多的连个站的地方都没有。老板娘示意让我进后橱里边谈，刚开门，就看见了她，她一身工作服，头发高高的弯起，说不出来的感觉，出于礼貌，我叫了她一声姐，你好。她笑了笑。于是，那张笑容就烙在了我的脑海之中，于是我接替了她洗碗的活，她就在大厅里当服务生。
　　
　　　　故事讲到这里，也许应该像许多爱情小说那样顺利的发展下去。然而事实并非那样浪漫。
　　
　　　　记得那天从早晨九点一直洗到中午两点时，大师傅问我性什么，我说性刘，她又问我想吃什么，我当时竟说了句连我都感觉可笑的话：能填饱肚子就行。
　　
　　　　那会，大厅里已经没有几个客人了，员工可以坐在大厅里吃饭。所有的员工都只顾自己的，我刚来，不知所措，作在桌前边休息边发呆。只见她手端一碗面作在了我的对面。吃吧，一定饿了吧。
　　
　　　　至今，当时的那种感觉我都无法用文字表达出来。休息之余，从交谈中我得知她叫田婷，和我一样都是刚毕业，西安人，报考的是我们宝鸡的文理学院。
　　
　　　　也许是因为全店只有我们两个学生吧，也许是因为自己看不贯那些比自己年龄还小的打工妹吧。于是每到下午客人少时，我们都会坐到一起，谈理想。谈生活，谈感悟，谈写作，高兴之余，真有相间恨晚的感觉。
　　
　　　　日子在繁杂的工作中渐渐过的飞快，那天她告诉我她要走了，我好像没听见似的看着她，她说自己考了530，上网查的，父母叫她回去，我没有说话，只是机械的点了见头。此时店里的音响中正播放着那首（等一分钟），然后又是饶天亮的（做你的爱人），其实自己当时根本不知道那两首新歌叫什么名字，由于天天翻唱，不免有些厌烦，也许世间的任何事情都要放置在一个特定的环境中，才会有他特殊的意义吧，于是，今后每次上网，我都要听听这两首歌。我们互相留了联系方式，然后分离，分道扬镳，各奔东西。
　　
　　　　婷走后的那段时间，感觉缺少了什么。内心好像又回到了刚到西安的那种感觉，孤独，四处漂泊，被劳务所骗去30元，想起大病之后的妈妈，想起了在砖长挥汗如雨的父亲，如此，如此。往事不堪回首。
　　
　　　　那段时间最大的心愿就是能上次网，给她留言，但却没有时间。迫于生计，早晨敢五点半就要起床，买50份报纸，赶上班前全部买完，一份只挣3毛钱，然后赶10点半上班只晚上9点半，回来的时候也不忘俭几个矿泉水瓶子。就那样度过了50多天的暑假。记得那天当汽车缓缓的驶出城西客运站时，我用坚毅的眼光最后开内了一眼西安，心里暗暗发誓，等着，我还回再来的，我会让所有的人都为我而骄傲的，然后紧闭双眼，一直等到汽车驶出西安市。
　　
　　　　当炎炎的夏季渐渐褪去，当九月的脚步渐渐逼近时，我已经背起行囊，去离西安不远的一座城市继续上学，学费是自己贷的，生活费也是自己挣的，与先前独闯西安的那份无知相比，此时的自己已经略显成熟与坚强了。
　　
　　　　在大学中闲暇时间多了，开始上网，在网上碰见了她，曾经低沉的意志似乎又别重新燃烧，谈了很多，就是没有关于爱情的话题，也许是因为自己苯吧，也许是因为自己有太多的责任吧。
　　
　　　　在学校饭厅找了份帮灶的活，说碗，洗碗，打料什么都干，没有工资，管3餐，觉的已经不错了，都是课余的时间，还能吃个饱饭，关键是从此不再依赖家里了。
　　
　　　　闲暇时总回想起她，于是给她写信，没有一丝表达的文字，我怕表达了连朋友都做不成。她的朋友很多，从她的空间里能感觉得到，那里有她的日记，有她的生活感悟。虽然如此，我还是坚持每次上网都帮她踩空间，有时候留几句简单的祝福，有时候看看她的照片，发正每次看完她的留言板之后。我都会在宿舍向舍友要几只烟。在那不愿流泪的日子中，只想在漆黑的夜里，任肩头固执的燃起一支烟，让明明灭灭的烟火刺痛我麻木酸涩的情感，让燎饶不熄的烟雾包紧我所有的失落。
　　
　　　　曾经，我的理想就是当一名记者，或者作家，但迫于生活，我选择了一个自己不喜欢的专业，我不后悔，因为我是一个男人，面对生活，面对父母，我别无选择。我深知，只有敢于面对痛苦，承受痛苦的人才有资格成为人上之人。
　　
　　　　我的理想就是让我所爱的人无比的幸福，不要跟着我一起吃苦。因此我才迟迟没有向她表白，我曾经幻想着将来自己开着大宝马去接她，也许那时候，她早已为人妻，为人母了，每每想到这里，心里总是隐隐做痛。
　　
　　　　我不知道零七年我向她写了多少信，每次都是那满满的5。6页。。。其实，我不在乎，我只愿她在寂寞的时候能想到我，人时间最大的幸福，莫过于能有一个人时时刻刻的都牵挂着你，天冷时提醒你添件衣服小心感冒。。。
　　
　　　　其实我心里清楚，像她那样漂亮的女孩，走到那里都的瞩目的焦点，而自己只是一个穷书生。独自走在大学校园中，面对声旁走过的一对对情侣，不免感慨万千。曾经班上一个女生在请我吃饭时，当面就直接对我说，咱们班这么多男生，我还就看上你。。。我笑了笑，小心的移开了话题，怎么可能，她爸是矿长资产千万，而自己了，在说，我可不想让别人在背后说我，更重要的是，我早已心有所属。曾经，我在日记中这样写到：就算她已为人妻，已为人母，我依然爱着她，因为，她是我心中的天使，只要她愿意，我愿为她付出我的一切。。。
　　
　　　　就这样，在患得患失中，零七年在一场大雪中悄然离去，考试，离别，打工。在一家饮料厂，12小时。辛苦不言而喻，只有坚持。
　　
　　　　略略翻阅当时的日记，似乎，又回到了当时。
　　
　　　　那样一个下午，下着雪的冬天，繁华街头，一个人背着行囊，然后匆匆离开，微弱的灯光下，一个人无息的翻阅，一个人的冬天，没有冷的概念，没有漆黑的感觉，一个人走自己的路，无须计较别人的种种。。。
　　
　　　　赶除夕之夜，终于回到家中，见到了父母，眼泪，不住的流，呆了7天，然后又赶回那做城市，继续上班。正月十五，第一次在这座陌生的城市看天空的焰火，想了很多，眼眶总的一片潮湿。
　　
　　　　零八年，一个举国期待的年度，由于工厂不要零时工了，提着行李又开始漂泊，终于又找下一份活，在一家刀肖面馆下面，一天13个小时，累，就更不用说了，但还是咬牙坚持了下来，干了14天，3月8号正式开学，此时她已经上了两周课了。
　　
　　　　感觉人生，有时候真想一场游戏，昨天。自己还是一个打工着，今天又成了一名大学生了。提着包，路过传达室，收到两份信，一份是她的，一份是一家杂志社的，薄薄的两页纸上，答简单的讲述了一下她的寒假生活，很担心我，这让我因此将这句话认真的看了几遍，说她换了号，又写了她的宿舍号，让我多给她写信或者打电话，然后就不知道说了些什么，另一份是一个文学大赛的决赛邀请涵，还要交什么money，我没有细看，随手丢到一边，然后就直奔学校网吧，已经一个月没有上网了。她也在线。
　　
　　　　是你吗每次开始我都是这句话，哦，是我。
　　
　　　　好吗
　　
　　　　你终于出现了，我都想你了
　　
　　　　我也是啊。。。
　　
　　　　聊了很长时间，直到她肚子饿了。要去吃饭。
　　
　　　　那天给她宿舍大电话，刚好她接上，聊的时间不长，我说自己这几天思绪很乱，听不进去课，她说一天无所事事，特别无聊，我说自己可能在外边呆的时间长了，新收不回来了，她说自己抱了计算机培训班。。。
　　
　　　　末了，匆匆结束对话，当时，天空正下着丝丝春雨，我撩了撩头上的雨丝，拔出IC卡，独自朝宿舍走去，此时校园广播中正播放着S。H。E的那首（紫藤花）
　　
　　　　渐渐的，生活又回到了曾经了轨道，此时我又开始为生活，为学习而奔波，而忙碌。关于对她的记忆也许，我会永远的铭记，我不知道我们是否会有将来，我不知道，真的，但我不会放弃，因为，幸福是需要自己努力争取的……
　　
　　　　后记：当我将这篇文章用文字洋洋洒洒般完全表达时，图书馆已准备关门，而自己这几天也要面对坐吃山空的境况，是迫于生计，想弄些稿费，还是不想让今天的遗多虑成将来的遗憾，而向她表白呢。其实，自己也说不清楚，或许，二者兼之吧，但无论如何，生活，还要继续，学习还要继续，工作还要继续……