请把你的难过分我一些

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早间去了朋友的生日聚会，照顾自己的人已经陆陆续续离开，我也庆幸自己的身体好转给别人带来更多的空间，也让自己可以有了兜兜转转的能力。是早些年在北京就认识的朋友，弹钢琴的，圈子里小有名气的才子，和H君在北京厮混的时候曾有过几面之缘，长得颇为得人心的男人，漂亮且不失内敛，大抵是所有女子的理想型，近来相见，连我都颇有几分心动。只是风评一直不佳，年少，俊美，才气，这些事情即便只有一样也总能有诸多故事可以演绎，更何况运气于他青睐有佳。H君说“曾有过好姻缘，只是被辜负，心里生了偏颇。”也许如此。在客厅见到他的时候，依然是如此好看的男人，站在人群中极为扎眼，身边站在女子，总有那么几个人往他靠近，H君在我身边对着我说说话，我眯起眼睛表示回答。他是已婚的男人而我不起眼不高声喧哗，于是便成了整个喧闹乐场的孤独一角。而我们自然也自得其乐。“我们总是在快乐里迷失了自己，以为我们是真正的快乐。”我在随身携带的纸张上写了那么一句话，H君却摇摇头说我太文艺。

那位才子，还在那边和女子说说笑笑，他在所有人眼里除了滥情，就没有缺漏，他很聪明，手也很巧，能讨那么多女子欢心，嘴巴自然也熟络心思自然上乘，而不是我这样的和男人说话都偶尔笨嘴拙舌，但也许他也不是真的快乐。这种感觉忽然而来，再回过头打量他时候，就感觉他一个人站在聚光灯下，所有的光与音都一下子打在他身上，所有的人就此披上阴影，他就一个人自说自话，笑得天衣无缝。但他就站在那边，一个人抬着手，周围是没有光的空地。他只是一个人。

人总会知道快乐，也会知道不快乐。小时候的感觉被一场感情拯救，两个人一起努力生活，她是并不好看但却有独特风采的女子，长着大眼睛和雀斑的瘦弱女子。她抽烟酗酒看恐怖片，一个人没事就能哭得撕心裂肺，生活里像个男人一样爆粗口，手指指节被烟草染黄，常年会纠结每个月的零花钱，不够买烟，花上一个月去打工就为了买个手机，没有远大抱负就想要一间屋子，两人独处。朋友说“一个怪人过日子已经很艰难了，两个呢。”但我们确实过得比任何时候都要开心，那个时候没有C，她也没有Q，感情总是纯纯的流动，早上会被她大力踹门的声音吵醒，两个人一起骑车上学，有两三次带人因为躲避走自行车道的私家车硬生生被挤倒在路边，她磕破膝盖，我从书包里翻创可贴，两个人就在路边一句又一句的抱怨，有时候反反复复就那么几句话，就说了个天长地久，以至于最后，两个人都被迫迟到被训导主任骂得狗血淋头。她真是没什么优点的姑娘，唯一的不算优点的特点，她活得像是个男人。Cc说过她其实是个很小女人的人，只是生活强迫她爷们一把，于是那天她爷们了，之后就再也没有娘们过。说的是从前她和几个死党的故事，一群软弱的小姑娘，总要有一个站出来挡在她们面前，Cc就是这个姑娘。一起生活以后就格外觉得她有担当，大半夜会打电话过来说“周纳河，你现在陪我下楼，G被人欺负了。”我发个牢骚，她就挂电话，风风火火地带着把菜刀去了，搞得我毫无办法只能赶紧套个毛衣赶去她说的地方一点不敢怠慢。我和她的死党关系也从未有过改善，但那时候谁管那些。“我们在一起就好，别人说的什么，我都听不到。”两个人就坐在客厅地板上，停电那天，我在地面上点了根蜡烛，她那么和我说。多年以后想起，那些快乐的日子，却是千疮百孔的简陋。我们独立负担着生活，在C和Q在家中养尊处优的时候，我们被人欺负过，我们被圈中朋友嫌恶过，我们一起背过苦恨以为吃了那么多泪水就能到百年以后。我们那么苦，但我还是觉得那些日子比现在的无忧，更为开心以至于从容。也许，仅是因为，我们把彼此的难过，都拿出来摆放在面前，然后各自拿走彼此的难过，一起承受。于是我们明白了快乐，是从深井里眺望天空的一束光，知道世纪末还有人取暖用的火，知道了陪伴的热。“没有那么多的苦，怎么会知道曾经的快乐升起过。”也许那个背对着我们的男人也是在那段日子里，把从小到大的苦闷都放在双手摆在爱人面前，看她一口一口吃下眼泪，明白他的咸与苦涩。

Cc年前说准备回老家了，和Q还是纠缠不清的关系，几度分手几度复合，我不置可否，心态也许并不好但我知道我是如此不喜欢Q，不喜欢和Cc在一起的Q，即使他能好好照顾她。在邮箱里看了Cc给的留言，我忽然就有一种绝望的感觉。“周纳河，其实你什么也不懂。”一句话把那些直下的眼泪送回光阴，流回心底的峡谷。那个记忆里最最爷们，最最怪诞的女人就以这么一句话否认了从前，把那些快乐锁进柜子里。钥匙丢进鲸鱼腹，她离开地惊天动地，就在心上留一个霹雳，惊醒我，抽身远走。

她确实是我爱过的女孩。只有爱而没有恨的那种，那些年少时候的青涩，一起看过海，一起游过的船，深夜两个人打过的32小时电话，每个月互相抱怨短信不够用，电话不够打，拉拉勾牵牵手“下个月一起努力减少联络。”无数次地做，无数次地彼此抱着头，电话响起“周纳河，帮我交话费。”“Cc我又欠费了。”那是极为干净的爱情。我们把难过放在彼此的手，用一个眼神告诉彼此可以信任。从此天涯海角似乎都可以随着去了。

而现在，C之前还是谈过几个姑娘的，大概都算是不错的孩子，长得都比Cc好看，并且也更为温贤。她是很难再见第二个的姑娘，她的侧面不可复制，那个有点小雀斑，苍白皮肤和大眼睛的侧面。所有爱过的孩子都没有她的样子，也没有所谓的替身感觉，只是那时候的自己已经不会再怎么说自己的难过“把你的不快乐告诉我，然后开心地去睡觉吧。”我一边看书一边对女友这么说，她就开始絮絮叨叨地说最近发生的事情，无论细碎无论多少，她们都安静地和我说完。只是我不再说我的事情，我尽我的能力去照顾好她们，然后在感觉消失以后遵从自己的感受。“也许是你从没有给予她们不快乐，于是你变得不真实，变得虚幻起来，于是一点一点你没有了，你在她们心里就变成了一束光，一个影子，一个可以安静地等她们说完每一段话的人影。结果你要走了，带来的痛苦。可你还是那个影子，她们已经分不清你是真的还是假的了。”我那么问过自己，只是最终没有答案。L只是说“等分手以后我才发现你从没有在我眼前真实过。”那时候我正喜欢C，因为不被接受，一个人流连夜场，和L重逢，两个人除了斗嘴就是彼此卸下伪装露出疲态，她无不抽着烟嘲笑我的软弱和怯场，我还是嘲笑她的抽烟姿势如此难看。等朋友过来，看我们七歪八斜地躺倒在吧台，心中如此难堪。

没有交过心的恋人，即使做再多的爱，接多少的吻，也驱不散心上的冷与寒。就像是那天冬日，和景瑟说“我们成长以后，是不是就有无穷的时光可以发散，直到我们连眼底都是过往。”她就抱紧我，什么都不说。

耳边的几对人开始提议晚上的活动，相熟的朋友和不识的青年热烈寒暄，我和H君就在一边看着这些人和主人家打过招呼，我和H君说要提前离开，离开的时候就因为渺小如沙而没有引起任何波澜。H君在我出了小区以后发了条短信给我，让我路上小心有事便通知几个朋友就好。

一个人去了附近的公园，穿着大衣和景瑟打得围巾，阳光灿烂，心情也好了些。有个小孩走过来，坐在我身边，一边的鸟儿也蜷着身子晒在阳光下面。

“哥哥，你为什么在这里发呆你在看什么吗？”小孩子拉了拉我的衣角对我说。

我从口袋里拿出笔记本和笔，撕去关于快乐的一页。

“我在等人。”

他看了好久然后问我“哥哥你不会说话了么？”我笑着点了点头，这时阳光似乎又浓烈了一些一下子打下来射在我的侧面。小孩没有再问什么，急急忙忙地跑开了。

我端详了一下自己歪歪扭扭甚至有点不如小学生的字体。

在那一行字下面写上那么一句话。

“我在等人，无论是否过了黄昏。”
她曾听我说过我的难过，即使那些话，有些真，有些假，但在那个艰难的时光里，我们拿出彼此的难过，交换过，一起分享过悸动，和她，我也曾经真的快乐过。

对于我，仅是那么一份温柔，就够我用一生，去守候。

就让我听你的不快乐，也把我的悲伤与脆弱毫无保留，即便你，偷偷转过身把她们原原本本地丢进垃圾桶，我依然原谅你的任性与调皮。

仅是因为，我爱你。