我们爱讲冷笑话(持续更新)

小白

我们爱讲冷笑话

不管你看过没看过

我们就图一乐

你有冷笑话吗

打出来"冷"一下我们

在炎热的夏季凉爽一把

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1.   美国一个小镇报纸的实习记者报道一宗意外爆炸事件，写了几次都被总编打回来，原因是太过啰嗦。记者最后急了，发狠写了最后一次。总编瞄了一眼通过。正文如下：约翰划着了一根火柴，想看看汽油桶里还有没有汽油。有。38岁。

2. 小明拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就含蓄的问小明，锅巴脆不脆啊？ 于是小明拿了一片放嘴里，说：你听听！

3. 一天苹果对人么说：“咬我一口，咬我一口”

大家就得很奇怪就问:"为什么呢？”

苹果说：我不想在水果界混了”

然后大家就咬了他一口。

接着苹果高心地说:我终于能在it界混了。

4. 夫妻结婚纪念日。老公很没情调的问老婆：说嘛你想要啥！

老婆深情的靠在老公身上：我想要温暖。（意思是叫老公以后温柔体贴一些）

老公抽了一口烟：好吧！

然后就出门了，留下错愕的老婆。 过了几个小时， 老公提着一个电热暖水袋回来了。。。。

5. [table=100%,#ffff00]一天逛小吃街，发现一家卖蛋塔的店 ，每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 ，我问店员:请问这是单卖（丹麦）的吗？

店员:不，这是日本的。。

群杰

哈哈。。。 [s:162]  [s:162]  [s:162]

小白

6. 小明因为打架被学校开除，同班一位女生追到他家，对他说：“你走了，我怎么办？”小明妈妈当时急了，问他：“你们俩有什么关系？” 小明也很纳闷，说：“没什么关系呀？！”就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！！”

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7.三人比枪法找来一朋友。a在他头上放了西瓜，在10米远处一枪把西瓜打中并吹了吹枪口：“I'm高手！”b放了苹果，在20远处一枪命中，得意的吹了吹枪口：“I'm高手中的高手！”c在老外头上放了颗葡萄，在50米处把眼睛蒙住瞄准开了一枪，然后把眼罩摘下来，边吹枪口边说：“I'm sorry”

8.据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了！”。。。

9.“西瓜先生，你愿意娶桃子小姐吗？”

“桃子小姐，你愿意嫁给西瓜先生吗？”

“愿意”

下面我宣布：。。。。。。。。。。

你们结合成合法爱心水果沙拉！！！！！！

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10.一个人骑摩托车喜欢衣服反着穿，可以挡风。

一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。

警察 赶到

警察甲：好严重的车祸。

警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。

警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

警察乙：好...

1、2使劲，1、2使劲，转回来了。

警察甲：嗯？没有呼吸...

惊鸿

我想  我笑了.....

小白

好吧
你是内笑

小白

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小白

11.话说一老师很爱点前排同学回答问题，于是就看到A了，但不知道名字，于是说：“前排睡觉那位同学，你来回答下。”
    只见A一个激灵坐起来，一把拍醒旁边的B同学大喊：“老师叫你回答问题！”然后华丽丽的趴下接着睡…

    12.去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道？”我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。。

群杰

李十针  

欧阳子轩

“I'm sorry”[s:60]

小白

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小白

[s:67]

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有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍~~~”，他只好喊道：“我也是~~~”。

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某女暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的没署名。那天，某女很飘逸的等在树下。那帅哥来了身后还跟一群人影。月光皎洁，帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书？！”

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学校运动会接力跑的时候，老师再三嘱咐运动员，交接棒的时候一定要接稳、接稳、再接稳，于是，比赛的时候。。。他们。。。真的。。。接吻了。。

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放学回家，一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸：“老爸，今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸，结果你当选了。” 　　
   爸爸很高兴，问怎么会当选的。　　
   双胞胎姐妹说：“同学们都投自己老爸的票，我们有两票，所以你当选了！”

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老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

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地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了……爷爷，那孙子又给您来电话了…… 爷爷，那孙子又给您来电话了……” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：“喂，爸，什么事…… ”

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有一天某人遇见3个大汉要揍他，于是便与那3个打了起来。 ”
    回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”
    别人问怎么回事？ 他说：“绑树上打的。”

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一群幼儿园的小朋友来到警局参观，他们见到很多新鲜的东西。
    这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向警察问：“这些照片是那些罪犯的吗？”
   “是的”，警察回答道。
    孩子又问：“为什么给他们拍照的时候，为什么不把他们捉起来呢？”

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一个陌生号给我发信息：“妈，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号XXXXXXXXXXXXXX。” 我愣了5秒钟，这样回了过去：“孩子，你是从未来来的吗？ 能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸么？”

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千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~”
    维纳斯说：“好啊~~输了怎么办？ ”
    观音说：“输了就被对方打耳光好啦~”

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虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。
  
  这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？”

  狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？”

  听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”

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在礼品店里，一个男士皱着眉头问服务员：“小姐，我要买贺卡。
     但是卡片上的词你要帮我想。”
     服务员：“可以啊。”男：“要特别深情的那种。给我的女友。”
     服务员：“‘你是我今生唯一的爱’，如何？”
     男：“好！来六张！”

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1.有一位女同学胸很小，总是被我们取笑。
    有一次我们又在笑她时，她当即一拍桌子说：“我胸小，随我爸，不行啊。”

    2.有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。
    别人问他笑什么？他说：“我笑点滴（低）。”

    3.某女正在发表言论，其坐在身边的男友突然插嘴：你妈的。
     女子怒转头，只见男友幽幽递上正在震动的手机：你妈的电话。

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许仙站在

雷峰塔

前，痛心疾首：“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离！是何道理？”

法海还没说话，白素贞在塔内幽幽道：“在杭州这地方想弄一套别墅，难道指望你许仙那点薪水么？”

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某报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被称为“日用摄影师”，他加班时当然就成了“夜用”的。