师徒二人参加《非诚勿扰》历险记

fangfengfei

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时光飞逝，一千年过去了，到了现代社会，也就是2011年了。唐僧正在大雁塔里面翻译经文，孙悟空跑进来了说：师父，师父，你还在翻译经文，过苦日子，人家少林寺主持人释永信，和你同是僧人，人家现在开宝马，读MBA，最近开会时候还拿的是iphone。你看你都穷成马了，还在这里翻译经文，翻译个鸟啊，中国和印度关系一直不好，你还在翻译印度的东西，你就是个卖国贼。唐僧揉了揉眼睛，说：那没办法啊，现在工作难找的很，大学生几百万都没有工作，师父我也没有什么专业，出了大雁塔，能干什么。我也想出去，可是不敢辞职啊，出去干什么呀。好呆大雁塔也算个名胜古迹，每天翻译经文累了，还能看看雁塔广场的音乐喷泉，好歹也是亚洲第一。为师现在很后悔，都后悔成马了。以前女儿国国王喜欢我，我还嫌人家，现在一直单身，都痛苦死了。去年不是有一首歌唱到：我在佛前苦苦求了几千年，那首歌词是我写的。说完，唐僧又继续翻译经文，看不懂的时候翻翻街边小贩给的杂志，都是医院出版的。唐僧说：别看这些书粗俗，里面的文章写得还真不错，经常看能提高写作水平，还能提神。师父柜子下面都压了好几十本了，每次出去打公交，都有人给师父发。不想要，但是作为出家人，知识面一定要广，所以也就拿了。唐僧继续翻译经文，突然地震了，不知道从哪里传来的。唐僧赶紧往下面跑，悟空在前面跑着，跑的特别慢。唐僧急了，一把推过去，直接把悟空从楼顶推下去了。悟空大喊：师父，你疯了，你得是疯了。正说着，啊的一声贴在地上了，吐了一口猴血说：师父，你真疯了。然后昏过去了。门口的保安看孙悟空不行了，赶紧打120要送四医大去，过了一会儿，救护车来了，一看是猴子，直接拉到兽医站去了，唐僧在四医大门口等了半天，都没有见孙悟空来，后来医院打电话说孙悟空在禽兽医院，正在化疗。兽医给孙悟空做CT的时候查出悟空体力有块恶性肿瘤，悟空还没有醒来，医院就给他做化疗了。唐僧来到禽兽医院，来到悟空的病房前，看着悟空可怜的样子，内牛满面，觉得很愧疚，悟空跟自己这么多年了，没有给悟空帮上一点忙，没车没房没对象，就这么走了，实在可惜。悟空昏迷不幸，医生叫了半天都没有醒来，医生看着心电图，摇了摇脑袋，说：悟空这次可能真的不行了，你要节哀顺变。唐僧跳起来：顺你妈的变。你如果今天救不活我徒弟，我就死在你们医院，看以后那个动物还敢来你们医院看病。医生看了看唐僧，给唐僧开了张支票：100万。让唐僧给悟空买点好吃的。唐僧问悟空还有什么心愿吗，为师帮你了却。悟空奄奄一息的说：我想上大学，我没有文化，吃了好多亏，我想上大学。唐僧问想上哪所大学，悟空说想上西北大学，听说是所重点大学，国家211工程院校，想去哪。唐僧赶紧推着孙悟空去西北大学报道去了。去了不知道选哪个专业，问悟空想学哪个专业，悟空说想学新闻专业。唐僧很纳闷：你和新闻好像没有什么缘分吧。悟空说：新闻专业美女多，我就图这个。唐僧想了想觉得也可以原谅，毕竟悟空在生理学上来讲是个雄性，有这方面的想法一点都不为过。再说悟空今年都快三千岁了，也该考虑结婚的事情了。不知道女方看得上悟空。然后晚上两个人在看电视，看到江苏卫视的非诚勿扰了，悟空跳起来说我要参加。唐僧说行。两个人晚上就出发去南京。在火车站买票，买了半天都没有票，碰见一个黄牛，要加价200块，悟空一下子急了，上去和人家干了一架，把人家打成半身不遂了。派出所把悟空和唐僧关押起来不给吃饭，饿得两个人实在受不了。悟空在地上敲了两下，监狱的土地神从地下蹦了出来，说：小神拜见大圣，请问大圣有何吩咐。悟空说现在饿很，赶快弄点吃的来。土地神听命一下子就跑到省政府的食堂里面去了，听说那里伙食不错，弄了些鲍鱼和鱼翅，准备给悟空拿去。这时候土地神听见省政府的领导正在商量卖地抄房的事情，听得仔仔细细，还录了下来。明天就交给今日说法栏目，还能捞点外块。土地神回来了，把好吃的好喝的都给唐僧了，悟空吃的很香，问这是什么鸡，土地说是肯德鸡。悟空和唐僧一边吃一边擦嘴，说：肯德鸡，真他妈的是好鸡。悟空说：听说美国现在不行了，估计以后连鸡都养不起了，以后要吃中国鸡，中国鸡，亚克西。唐僧说：你说的很有道理，想当年大唐盛世的时候多风光，狗日的一转眼一千年都过去了，梦回大唐啊，中华民族复兴的时候快到了，我们赶上了，可以再回大唐王朝了，可以见到皇上了，有地位了，打死都不去取经了，就呆在皇宫里面，舒服，打工太累了。悟空说：师父你腐化了。唐僧说：你懂个球，情商太低。

  在监狱里呆了一晚上，第二天被放出来，两个去火车站继续买票，没有买到，就去咸阳国际机场买飞机票去了，上了飞机，唐僧和悟空很高兴，以前没有坐过飞机，在飞机上跳来蹦去，弄得空姐很头疼。空姐说：不好意思，飞机上不准带宠物，麻烦你把宠物扔下去。唐僧傻眼了：你不早说，我还买了两张票。早知道就买一张好了。所有乘客都强烈建议把孙悟空扔下去，孙悟空站起来，说：你们看过西游记没？大家都说看过。孙悟空说：里面的孙悟空就是我扮演的。空姐说：你看过射雕英雄传没，里面的梅超风就是我扮演的。一个男乘客说：你看过红楼梦没，里面的贾宝玉就是我扮演的。机长跑来说：你看过三国演义没，里面的关羽就是我扮演的。不一会儿所有的乘客都说自己演过电视剧。孙悟空听完说：操，你们有种，我自己下去。悟空打开舱门跳了下去，飞机正好路过神农架，悟空掉在神农架里面去了。正好碰见了野人，也就是科学家找了好长时间的野人，让悟空碰见了。悟空很热情的上前说：本家，你好，最近都忙什么呢？野人也很热情，说：也没什么事情，正在学习胡锦涛讲话呢，最近不是正在两会吗，本来打算派个代表去北京参加会议，在给中央提个意见，没事别来打扰我们，偷窥别人隐私不礼貌。野人也是人，啊，有谁能够知道，做野人的悲哀，唱起了《野人泪》。悟空很有触动，拿起手机把野人唱歌的情景拍下来了。回到武汉，晚上上网的时候把这个视频发到网上去了，结果点击率超过三百多万，说这是草根阶层唱的最好的，央视春晚导演给悟空打来电话，说让这两个人上春晚，悟空说他们是野人，没有名字。导演说：雄壮有力，阳光动情，就叫旭日阳刚吧。悟空说成。悟空又给野人打电话，打了半天没有打通，山区信号不好，时强时弱。一会儿打通了，一会又没信号了，悟空的本意是想给野人说导演给他们起了个名字叫旭日阳刚，想说这四个字。结果信号不好，电话打过去，野人只听到了一个字，日。前面的旭，和后面的阳刚都没有听见，野人一下子生气了，把电话摔了，回到神农架里面去了，再也不和悟空联系了。这件事情到此就没有下文了。

悟空很郁闷，抽了两条芙蓉王，和了一箱子茅台。差点把命送了，都是假烟假酒，悟空说：他妈的，都是什么世道。人不如妖，妖不如鬼，狗日的都不得好死。吃完又继续抽，扔了可惜。

第二天，悟空坐动车赶到江苏卫视去了，唐僧早都到那里了。吃了碗南京最有名的鸭血粉丝，吃完就吐了：操，破戒了。出家人不能吃肉，罪过罪过。

两人携手来到江苏卫视非诚勿扰栏目，聚光灯齐刷刷的照在两人脸上，全国的观众都在看。让唐僧选一个心动女生，唐僧说：选一个怎么能够。孟飞说：现在是一夫一妻制，选多就犯法了。要想多选的话，兄弟哪天带你去天上人间，那里女孩多，慢慢选。唐僧说：你蒙谁，天上人间早都被公安局封了，到哪去找女孩。孟飞低头不语。说下面请看第二条短片。视频里面：唐僧正在读书，青灯古佛，了此残生。看完短片，灯都快灭完了。还剩下一位女嘉宾，孟飞对唐僧说：你如果愿意的话，现在可以带着这位嘉宾走，请你考虑。那个女嘉宾急了，喊：你们这是什么破设备，我按了半天灯都没有反应。灯还没有灭，女嘉宾直接下来跑到灯前踢了两脚，把灯踢灭了。

灯全灭了，唐僧很伤心，说：孟飞你是光头，乐嘉你也是光头，我也是光头，为什么我的命就这么苦呢。

乐嘉说：关键问题是你没有房。唐僧说我有呀，七层楼高。（大雁塔）

乐嘉说关键你没有背景。唐僧说我有呀，认识富婆。（女儿国国王）

乐嘉说关键问题你不会玩，唐僧说我会呀，我会耍猴，悟空，过来，翻一个。

乐嘉说关键问题你性不行，唐僧说是呀，以前也就干过几个女妖怪。

唐僧说完这些话，女嘉宾所有的灯都亮了，乐嘉和孟飞鼓着掌说：恭喜，恭喜，这是我们节目播出以来反差最大的一次。场上嘉宾的灯都亮了，你可以带走一位女子去夏威夷。

唐僧说：0K。还没等唐僧发话，所有女嘉宾都一拥而上：僧哥哥，我愿意和你去，给你洗脚，给你捶背。

唐僧和悟空大笑不止，空位说，师父我们回西安开个足疗店，人手够了吧。

唐僧说够了够了。我们先去夏威夷度假，玩完了，回来再做生意。

悟空说：GO！

众师徒春风得意向夏威夷赶去。

结尾曲：你挑着担，我牵着马，迎来日出,送走万霞