冤家路窄，7年前残忍抛弃我的初恋男友，竟然来买我的二手车
冤家路窄，7年前残忍抛弃我的初恋男友，竟然来买我的二手车“他不懂你的心假装冷静，
他不懂爱情把它当游戏，
他不懂表明相爱这件事，
除了对不起就只剩叹息……”
那天听张杰的《他不懂》，听得我泪如雨下，勾起了我禁锢在心底的最悲伤最不堪一击的溃败回忆。
本来时间可以将很多人遗忘在那颗受伤而变得支离破碎的心里，可以将很多伤感的往事尘封在某个不能触碰的角落里，我们可以把那些不堪回首的回忆摒弃在时空的隧道上，任时间无情碾压，直到消磨殆尽。可是，某一天，同一张面孔，同一个眼神，同一种声音，突然全部都浮现在你的面前时，那颗刚好愈合的伤口又这样一刹那被猛烈撕开。
他就这样骤然的出现了，就像当年他离开我的那样，让我措手不及。
和他的相逢纯属偶然。那时候，老公给我换了辆甲壳虫，我就把自己开了3年的大众挂到车老倌网上出售。没想到第二天就接到了车老倌上面的买家的电话，约好试车。当一个熟悉的身影出现在我的面前时，连我自己都惊呆了。七年的时间，没有想到此生我们还有再次见面的这一天。七年，说长不长，说短不短，可我却用了整整七年的时间才好不容易把这个曾经伤我最深负我最深的薄情人从我的脑海中抹去。可是，他的再次出现依然让我泪流满面，哭花了妆容。
他想给我一个道歉的拥抱，被我无情的躲开。他还恬不知耻的说我哭，是因为心中还对他有爱。我流着泪，哈哈大笑起来。我问他，还记得曾经怎么狠心的辜负我，残忍的抛弃我的吗？他默不作声地坐在我的对面，默默的点燃一支烟，沉默的抽起来，飘散的烟雾漫天飞舞，一瞬间把我的记忆也拉回到了十年前。
认识他的那一年，我刚好22岁。大学刚毕业，还是一个刚踏入社会的懵懂女孩。毕业以后我便进入到了一家广告公司做业务销售。做销售不仅要跑客户，还要经常出席各种应酬活动。那时候我经常白天拉广告，做方案，写策划，晚上应酬到半夜两三点，筋疲力尽，应酬难免要喝酒，经常喝的伶仃大醉，吐得到处都是。那一次，我在市里一家比较上档次的KTV被客户灌了很多酒，醉得站都站不稳。色眯眯的客户说要送我回家，酒醉三分醒，明知道会被占便宜的我委婉拒绝了，一个人落荒而逃。刚迷迷糊糊跑到楼下，便一头撞到了他怀里，浑浑噩噩间被他送回了家。那一晚，他什么也没对我做，我睡床，他坐在沙发上，守了我整整一夜，我们就这样莫名的相识，从最初的陌生人变成了亲密恋人。
我们恋爱了3年，在他没变心之前对我确实很好，我要什么他都尽量满足我，一个大男人甚至还经常下厨房为我做饭。我们恋爱不到一年便过起了同居生活。期间我为他堕过2次胎，第一次怀上的时候，我很兴奋，计划着我们的三口之家，筹划着我们的美好未来。可是，他却说他买不起房，没钱娶我，更没钱养孩子。何况他还这么年轻，根本就没打算结婚生子。他想趁着年轻好好打拼一番，创立自己的事业。他说我们还年轻，想生孩子以后有的是机会。何必在最美好的青春年华里被孩子和家庭所牵绊，毁了自己的前程。当时我被爱情蒙蔽了双眼，被他的花言巧语所蛊惑，在他的陪同下去医院堕了胎。手术完以后，我还忍着钻心的疼痛笑着对他说，我以后还可以为你生很多很多的孩子，他却面无表情，随口应付了四个字“以后再说。”不到一年时间，我又怀上了，这一次我本以为他会留下我们爱的结晶。毕竟一个女人堕胎堕多了，对身体也不好，还有可能造成终生不孕。可是，他却说自己事业不稳定，现在正处在上升期，要把所有的钱都投到生意上去，根本就没钱考虑结婚买房生子。我说我可以跟着他租房子住，我不介意没有房子，没有婚礼，哪怕连一张结婚证都没有，只要跟着他，哪里都是家，那时候对他的爱，就是那么死心塌地。可是他一再重复“打掉吧，对你我都好。”这句话，甚至用分手来威胁我，如果我不打掉孩子，他就和我分手。当时已经被爱情迷得丧失自己的我，可以失去一切，唯独不能失去他。忍着剧烈的心痛和身体的疼痛，我又再一次去医院堕了胎，那一次，他没有陪我，我一个人哭着去的医院，眼睁睁看着医生流掉我的孩子，而我就是罪魁祸首，是我亲手杀死了自己的血脉。
回到家里，我天天哭，他对我也不闻不问，不管不顾。那段时间，我在家里养身体，白天他上班，晚上就出去应酬，半夜才醉酗酗的回来。我们每天几乎都没有时间能真正在一起说会儿话，完全就失去了共同语言。我常常熬到半夜里等他回家，他回来不是满身酒气就是一张臭脸，骂我没本事整天闲在家里，数落我不能像别的女人一样在事业上给予他帮助。我知道他工作压力大，我体谅他，不管他怎么责骂我，我都不会放在心上。可是，我什么都能原谅他，唯独不能原谅他背叛我，背叛我们的感情，背叛我们的誓言。
那晚我一个人站在阳台上等他回家，却看到他站在楼下和一个女人忘情拥吻着。那一刻，我的眼泪夺眶而出。我追下楼去打骂他们，毫不顾忌周遭围着的一群看客的异样眼光。他却用身体护着那个女人，使劲把我推倒在地上，扬长而去。我一个人坐在地上伤心欲绝的痛哭起来，所有的人都围在我的面前，我就像是一个悲伤的小丑，在他们面前却显得那么的滑稽可笑。他回来之后，我没有和他吵闹，只是一个人坐在地上静静的哭。他说，那个女人四十多岁，刚离婚，虽然比他大十多岁，但是很有钱，能在事业上帮助他，她会和他结婚。而我，除了身体，什么都给不了他。听了他的话，我开始嘶声力竭的大哭着，拿起水果刀绝望的往自己的手腕上割，一刀又一刀，破了皮，看到了肉，流了很多血，染红了衣服，染红了地毯，我想用这种哥特式的自残方式，来表明我对他的爱的坚持。他被我这突如其来的举动吓到了，抱起我就往医院冲。没想到那一个拥抱之后，他便永远消失在我的世界里。他带走了家里所有的衣物，值钱的东西，唯独丢下我这个最不值钱的包袱。他换了工作，换了电话，也换掉了我。
那段时间，我每天在我幻想的爱情与现实的绝望之间挣扎，时而痛苦，时而清醒，我想过自杀，但是那样我就对不起我的父母。我经常自残，只有身体上的疼痛才能代替我心灵上的痛苦。直到我现在老公的出现，才把我从噩梦中解救出来，给了我新的生活。和他的这段孽缘就这样随着我老公的出现被我逐渐淡忘了。
他曾经伤我伤得那么深，现在还微笑的说，那是我爱他的表现。就算当初爱他爱的那么不顾一切，爱到能用生命来诠释爱情。可是七年了，他变了，我也变了，什么都变了。现在他对于我来说，也不过只是车老倌上面的一个买我二手车的买家而已。
我问他，现在过得好吗？
他尴尬的笑了，说要事业没事业要爱情没爱情，可怜啊。
我云淡风轻的答道，可怜之人必有可恨之处。
他突然灭掉没有抽完的烟头，抬头问我，是不是还恨他？是不是还没忘记他？
我没有回答，只是轻描淡写的说道，考虑好买这辆车就联系我。
我走出了咖啡厅，头也不回，任眼泪肆意纵横在我的脸上，滴进我的衣领，仿佛可以洗干净我多年以来被爱情腐蚀的遍体鳞伤的心。
恨一个人，不会永远，因为恨会随着岁月的流逝而慢慢消磨；爱一个人，也不会永远，因为爱会随着时间的推移而渐渐搁浅。曾经，对他，岂止是一句我恨你。现在，在我看来，他所有的承诺也不过是当初一句玩笑话罢了，怪我自己当初听得太过于认真而已。所谓难忘的，就是从来不曾想起，却永远也不会忘记。这或许就是他想要的回答。
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