今天，你“吼叫”了吗？
“吼叫”的5 种表现形式我们的结合是心灵上的契合，所以不
受大脑控制。( 美国前总统候选人约翰·爱德
华兹的情妇赖利·亨特)
对于这里所说的“吼叫”，你可能感到大惑不解。也许你从来都没有朝着伴侣大喊大叫。而且，在你看来，嗓门大点儿没有什么大不了的。也许婚姻生活中最让你感到头疼的事情不是“吼叫”，而是谎言、欺骗甚至家庭暴力。更何况，不是所有夫妇都会冲着伴侣大声喊叫。
其实，我这里所说的“吼叫”，是指感情用事。因为感情用事往往有着多种表现形式。通过总结归纳，我认为通常有5 种表现形式：
第一种，大吵大闹。这也是感情用事最常见的表昆明中医治疗牛皮癣医院现形式。当我们感情用事时，这种表现形式包括公然叫嚷、指责、痛斥、辱骂，或者批评、污蔑、嘲笑、讥讽伴侣。最糟糕的是，这种表现形式最终有可能演变为暴力相向。
这种做法看似咄咄逼人，实际上其主要目的却是为了自我防守。我们觉得没有得到应有的重视、尊重或者受到了伤害，所以才会勃然大怒。我们以为受到伴侣某种形式的攻击，为了保护自己才不顾一切要阻止这种攻击，从而避免痛苦。因此，这种“吼叫”经常毫无来由地因为一句再普通不过的话语或者事件而突然爆发。“那天夜里，我只不过就是让他哄孩子睡觉，他突然就冲我大喊大叫，说他做的家务事已经够多了!还说我做得太少了!一听这话，我顿时失去了控制，也开始对他进行回击。”
这话听起来耳熟吗?其实我们当中的大部分人都有过类似的经历。然而很少有人能够意识到，这里所说的“失去了控制”实际上真正失去的并不是“控制”，而是一种成熟的心态。当我们感到焦虑、受伤或者愤怒时，我们所丢掉的这种心态正是我们在解决此类问题时最有效的工具。因此，当夫妻双方的其中一方开始失控时，另一方往往也会迅速失控。然而，这种激烈的吼叫、批评、指责只会让问题变得更加棘手。
第二种，冷战。这种形式经常发生在大吵大闹之前或者之后。我们先是互相保持距离，直到某件事情让我们突然爆发，然后又缩回自己的角落中去。在接下来的几天或者几个星期里，我们可能不再互相交谈，避免眼神的接触，但却始终清楚一点，那就是对方也在这座房子里。即使双方破天荒地开口说话，也由于担心再次爆发而受到伤害，双方的交谈也仅流于表面，而且往往一副公事公办的模样。有些夫妇会长期保持这种疏远的状态，并且竭力避免任何接触和亲近，从而不可能与伴侣建立深入持久的关系。之所以会出现这种情况，是为了避免再次与伴侣大吵大闹。
也许这种模式看起来相安无事，但只是表面现象。与其说是风平浪静，倒不如说是在冷战。我们虽然刻意保持着与伴侣的距离，然而实际上却精神高度紧张。一方面，我们渴望与伴侣建立亲密的关系;但另一方面，我们担心遭受痛苦。久而久之，这种状况会让人变得难以忍受，最终发展为感情用事的第三种表现形式。
第三种，切断与对方的联系。在这种情况下，夫妻双方均一反常态地远离对方。这也是相互疏远的一种极端表现形式，其中一方认为只有完全与伴侣断绝联系才会变成一个完整的、健全的个体。他们往往一厢情愿地认为，切断与伴侣的联系就能改善自己的生活。显然，这也是人们在与伴侣离婚时所抱有的期望，或者说是他们离婚的目的。问题是这种做法不起任何作用，因为切断与伴侣的联系之后既不可能完全将他排斥在自己的人生之外，也不可能得到所期望的感情解脱。其原因在于：
首先，他们不可能完全切断与伴侣的所有联系。即使离婚以后，他们还会不得不与他打交道，并且出乎意料地发现他们的生活早已盘根错节地交织在一起。对于那些已经有孩子的夫妻来说情况尤其如此。然而，即使是对于那些还没有孩子的夫妻来说，切断联系也不是一种行之有效的办法。在离婚数年以后，你的前夫或者前妻仍然会时不时地冒出来，你也会偶尔看到你们从前在一起的照片或者纪念品，而且无法否认他始终存在于自己的记忆中。我们可能切断与伴侣的将来一切联系，但是却无法将他从过去的生活中驱逐出去。
其次，即使你切断了与伴侣的联系，并不意味着你们的情感纠葛就可以像你期望的那样一刀两断。“我再也不希望这个人出现在我的生活中”，其结果往往是，“我再也无法生活下去了，因为我无法摆脱他的影响。”这种方式之所以不能够让你如愿以偿，是因为这只是对于自己在婚姻关系中强烈负面情绪的一种下意识的反应，所以不管双方是否还会发生联系，都无助于解决他们的情感问题。
综上所述，即使非离婚不可，你也需要认真慎重地作出决太原白癜风治疗中心定，积极面对自己的负面情绪，设法缓解痛苦，并且心平气和地与伴侣分手。如果你们已经有了孩子，也只有这样，你们才能继续履行父母的责任，才能够头脑冷静、思路清晰地解决问题。
第四种，一方事事操心，另一方不管不问。为了应对婚姻生活的种种压力，其中一方变得事事关心，对于婚姻生活过于操劳，比如说在打理家务、管教孩子、走亲访友、相互沟通、增进感情等方面超出了自己应当承担的责任，以及在生理上或者心理上处处照顾另一方。相反，另一方则明显缺乏责任心。比如游手好闲、经常在办公室待到很晚或者借口身体不适不愿意承担应有的责任等。这样的夫妇通常会形成某种惯性，即使感觉糟糕也仍然习以为常、见怪不怪。
不可否认，造成这种现象的原因不一而足，但是它们无疑是对自己焦虑情绪的一种消极反应。因为这种做法不是根据处世原则自觉自愿的选择，而是由于焦虑和恐惧产生的下意识反应。
如果承担责任过多的那一方开始感到厌倦了，开始时，他会是心怀怨恨，接着就是唠叨和抱怨，然后便是消极抵触。最后，以上几种“吼叫”的表现形式将会陆续出现，尤其是切断与伴侣的联系。此外，如果缺乏责任心的那一方想要承担更多责任时，比如，妻子希望参与家庭的财务管理，但是丈夫却担心会因此不能再独揽大权，所以会感到异常紧张。也许妻子只是提出了一个再简单不过的要求，但是丈夫却不得不对此前独断专行的决定承担责任。他的消极反应会让他们之间无法正常沟通，从而极易开始“吼叫”或者互相“吼叫”：“行啊，你不是想要理财吗?那以后你管好了!”
第五，将第三方卷入双方的冲突中。为了平息双方的焦虑情绪，他们往往会涉及或者注意第三方。比如说，发生摩擦时，妻子会打电话给母亲或朋友，向她们抱怨丈夫。再比如说，另一对夫妇发生争吵时，除了有关孩子的问题，他们什么事情都可以忽略。
作为妻子，你是不是经常因为丈夫不肯指出婆婆的错误而对她耿耿于怀?作为丈夫，你是不是经常感到自己夹在针锋相对的母亲和妻子之间，或者她们俩联起手来让你疲于应付?无论你是一位丈夫还是妻子，你们是否在相约度假的时候总是带着孩子?如果没有，你们谈话的内容是不是除了孩子还是孩子?你们是否寻求与伴侣建立起更为深入的情感联系，是否会谈起你们单独相处时的美好时光?如果没有，那么你们也是这种“吼叫”形式的牺牲品。
将第三方卷入的问题在于，这是你们对于双方婚姻关系焦虑情绪的一种消极反应。当你们向他人倾诉或者闭口不谈自己的时候，这种焦虑会暂时得以缓解，然而这种做法只会造成更加严重的长期问题，因为如果你们没有直面婚姻问题，那就不会得到最渴望建立的亲密联系。
以上就是 “吼叫”的5 种表现形式。不仅对于婚姻关系来说是这样，对于其他人际交往来说亦是如此。我希望你已经在其中找到了自己的位置，因为这一点对于学会保持冷静尤为关键。如果你能够认清你进行“吼叫”的常见形式，那么你就可以接着反问自己：
在什么情况下，我最容易开始“吼叫”?
在什么情况下或者涉及哪个方面的话题时，我才会感情用事?
如果我向伴侣“吼叫”了，我要达到的目的是什么?这种方式有效吗?
我是否愿意稍事停顿，采取其他某种更为真实有效的做法?
只要你能够认真回答上述问题，你就能够从大吼大叫中解脱出来，从而与伴侣建立起你最为渴望的深入持久的亲密关系。明白了“吼叫”的真正含义，现在你盘锦最好的牛皮癣医院也会明白，所谓“零吼叫”，不只是关于降低嗓音的问题，而是指学会冷静下来，不要感情用事。如果你能够做到这一点，那么我写作本书的主要目的也就达到了。
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